#为什么对越亲密的人脾气越大# 亲密关系真的那么可怕吗?

家庭的场景元素往往是安全区域的象征,也就是说,我们在面对TA的时候最为放松和懈怠,呈现的是最真实的自我,但就是在这种毫无防备的状态中,受到的伤害也会是更为彻底的。

愤怒、焦虑的情绪在爱情与婚姻生活中的出现极为常见,美国萨姆休斯顿州立大学心理学教授罗兰·米勒在《亲密关系》一书中揭示道:研究人员观看婚姻冲突视频开头的前三分钟,就能以83%的正确率预测哪对夫妻将在6年后离婚,不幸福的夫妻双方在沟通中伴随着消极情感,这些伴侣陷入沟通和情绪陷阱,一方以侮辱、嘲笑、蔑视开场,而另一方对于伴侣在言语上攻击通常的反应是防卫(defensiveness),也就是发起反攻以保护自己免受攻击的伤害,而这种争执最终可能出现毁灭性的交战状态(belligerence)。

更多现实情况是,无论是恋人夫妻,还是原生家庭中与父母及其他家庭成员,小处的摩擦与伤害无处不在。亲密关系的双方在日常交流的话语,或者相处过程中,都会无意识地因为一些小事造成情绪上的互相伤害,从而累积成为不幸婚姻或者不良关系破裂的导火索。而情绪,往往就是导致出轨、伤害行为发生的根源,因此对于情绪的管理就成为了亲密关系保持长久和健康状态的关键。

事实上,人们在关系中的情绪表现的确有不同种类。不同的类型,情绪表现与行为模式都有明显的差异。中国心理学会注册心理师清流看来,在我们在处理与伴侣之间的情绪时,最主要有三种类型:

第一种就是控制不住自己情绪的人,在亲密关系中这类人是释放和宣泄情绪的一方。

可能很多人有同样的经历或者感受,在职场中对待同事和领导抱以非常理性的态度,哪怕面对的事情再触发自己的“怒点”,都会因为这种社会关系或者权力结构的制约而隐忍与克制,但回到家可能只是因为伴侣的某句话就忍不住发火,这正是因为,亲密关系带给我们的安全感让我们肆无忌惮地宣泄自己的情绪。

第二种类型的人,在面对伴侣的冲突时,往往采取回避或者忍受的态度。

看似他们是承受伤害的弱势一方,但对于其中一部分人来说,冷暴力是他们常用的手段,他们活在自己的情绪小圈子中,形成了自我固化的情绪状态,并且容易表现得“人畜无害”。这一类型的人,可能在成长的过程中学会“讨巧”的诡计——装可怜别人就拿我没办法。在相处的时候,往往对方询问意见时他说都行,但实际上直到说到令他满意的才会罢休。他们的专长就是假摔,对方还没推,他们就倒了,利用对方的负罪感来达成情绪释放的目的。

除了上面两种常见的类型,还有第三种情绪,双方谁也不让谁,甚至在事业上还要暗自较劲、一拼高低。

这种“同辈竞争型”的伴侣,往往就是我们所说的“互相伤害”。

节选自《日常恐婚?亲密关系里这个原则相当重要》
文|作者:曼馨

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